Var är Usama Bin Ladin egentligen? Sedan år 2001 har han haft en central huvudroll i världens största kurragömmalek. Duktig är han och det måste han vara, för dagen då farbror blå hittar honom kommer inte hans kamrater att kunna fridunka längre. Denna spänning är ett vinnande koncept inom professionell kurragömma. Man gömmer sig bättre när man blir hotad med dödsstraff, precis som att man joggar snabbare och längre när man blir jagad av en människa som försöker sticka en kniv i ens rygg.

Många spekulerar att Bin Ladin gömmer sig i en grotta mellan Afghanistan och Pakistan. Vad gör egentligen Usama i grottan hela dagarna? Låt oss brainstorma lite granna.

Harpan
Ett par 1000 stycken partier patiens är ju en klassiker. Det är ju så roligt att se korten hoppa i slutet.

Poesi
Vore det inte lite oväntat tokroligt om Usama Bin Ladin dök upp på Amazon’s bestsellerlista med boken “Poesi från grottan”? Med dikter som “Bergvägg, gråa bergvägg”, “Skägget i brevlådan” och “Jag har tråkigt - så förbannat tråkigt”?

Ping pong-turneringar
Rundpingis är alltid ett trevligt tidsfördriv. Med tanke på al-Qaidas temprament och den mellanösterska mentaliteten är det troligt att terroristledaren har kryddat sporten med konceptet “den som åker ut dör”.

Synthesizer
Usama Bin Ladin kanske spelar synthesizer? Detta vet vi ingenting om.

Regler för grottan
§1. Knacka inte när du hälsar på, hela skiten kan rasa in. Det är bara att knalla in genom det stora hålet.
§2. Du behöver inte ta av dig skorna (det är kallt på golvet).

Bin Ladin är mångmiljonär, men med tanke på den otroligt dåliga kvaliteten på videohälsningarna han då och då skickar ut kan man lätt dra slutsatsen att han inte verkar vara en speciellt prylintresserad man. Därför finns troligtvis varken trådlöst nätverk eller internet i grottan.

(Enligt uppgifter kastade den dåligt datorkunnige Bin Ladin sin Macbook i väggen efter att år 2001 blivit utskrattad på ett terroristmöte. Han pitchade den ondskefulla planen att maila mjältbrand till amerikanska senatorer. Ayman al-Zawahiri, Abu Ayyub al-Masri och resten av gruppen skrattade och sa “Usama, jag tror att det blir bättre om vi skickar mjältbranden med vanliga brev”.)

Jag har ett par favoritjeans. De har använts flitigt de senaste åren och lappats om åtskilliga gånger. Hålen kommer alltid tillbaka större och blir fler och fler för varje vecka som går. Varenda gång jag tar på mig jeansen fastnar jag i ett påbörjat hål och gör det komplett.

En dag sprack jeansen vid skrevet. Ett magnifikt hål som vädrade och fläktade på ett skönt sätt, men rent estetiskt såg det hela väldigt förjävligt ut. Jag hade ingen blå tråd hemma, utan var tvungen att ta en vit. Jag tog fram en nål och sydde igen hålet.

Senare samma dag var jag inne i en spelhall i stan. Jag hade spelat biljard med en vän och stod nu i arkadrummet och tävlade i air hockey. Rummet var nersläckt och de enda ljuskällorna var från flipperspelen och air hockey-bordet. Jag låg under med 0-3 och märkte att alla tjejer i rummet tittade på mig och skrattade. Till slut insåg jag att det inte var mitt dåliga spel de hade roligt åt.

Det visade sig att den vita tråden jag hade sytt ihop mina byxor med streckade in mitt skrev med en symmetrisk trekant. Uv-ljuset från air hockey-spelet gjorde att tråden såg ut ungefär som en neonskylt. Lite så där “Titta här! Titta här!” eller “Varning för snoppen!”.

Jag kände mig som en apa i en bur. Jag tog på mig jackan och sa  “Men lämna mig i fred. Ser ni inte att jag är ledsen?”. Sedan sprang jag hem. Att tjejer pekar och skrattar åt mig när jag är naken kan jag väl ta, men när jag är påklädd? Jävla värld.

Svaret på denna långlivade fråga är - ingen av dem. Överraskande? Kanske det, men fakta är fakta. Men vad kom då först? Det korrekta svaret är naturligtvis - Wilson Kipketer. Kenyaner kommer alltid först. Ända sedan människans begynnelse har kenyanerna varit överlägset först och snabbast på precis allting.

‘Apollo 11′ landade på månen den 20:e juli 1969. Uppdraget, som fullföljdes av USA, är betraktat som en av de största prestationerna i vår tid. Strax efter klockan 16, amerikansk tid, slog Buzz Aldrin ner den amerikanska flaggan på månens yta och de första människorna hade därmed anlänt. Det många dock inte visste var att kenyanerna faktiskt var först.

Den 10 september år 2001 hittade den kenyanska polisen Usama Bin Laden. De var så snabba med spaningsarbetet att de hittade terroristledaren en dag innan terrordåden. Detta gjorde att de inte hade bevis att presentera och var därför tvungna att släppa honom lika snabbt.

År 2009 skrev den skotsk-amerikanske talkshowvärden Craig Ferguson sina memoarer. Han berättar bland annat om sina gamla jobb som musiker i ett punkband, inkastare på en skotsk nattklubb och skådespelare i Hollywood. Ferguson tar även upp hans kamp mot alkoholismen, drogmissbruket under 80-talet och självmordsförsöken under hans mörkaste dagar i livet. Boken publicerades september 2009 med titeln “Craig Ferguson: American on Purpose”. Det många inte vet är att kenyanen Juma aw Tambuka skrev denna bok redan år 1978.

Your Majesties,
Your Imperial Highness,
Your Royal Highnesses,
Ladies and Hängslemen,
Kära Örebroare,

Her Majesty the Queen and I wish to greet you all with a most heartily welcome to the Royal Palace and to this wedding gala dinner. It is wonderful to see you all here. Ja, herrejävlar. On behalf of my family - and especially on behalf of my oldest daughter and my son in law - I wish to thank you for coming and for participating in our joy. You will always be a part of this unforgettable and memorable day!

Eders Kungliga Högheter Kronprinsessan Victoria och Danny Boy! Kära brudpar! Drottningen och jag vill tillönska er, Sveriges Kronprinsessa och Diddeli-Danne, allt gott för er gemensamma framtid. Må lycka och välgång följa er i alla livets skeenden.

Käre Daniel, första gången vi möttes var du väldigt trevlig. Du sa att mina medaljer var fina. När jag såg dig för första gången, kommer du ihåg vad jag sa då? Precis. “Vi behöver inte Boxer, vi har parabol”.

Det är ett stort steg i livet att ingå äktenskap. Det ska du fan veta Danne, det tycker jag att du har rätt att få reda på innan du säger ja. I början är det hela förbaskat trevligt och så, men sen… oh… my… FUCKINGGOD. Man börjar irritera sig på småsaker, man får krav på sig och inte ens Gud den allsmäktige kan hjälpa en när kvinnan börjar dammsuga mitt under slutspelsmatcher.

Långt där inne i själen kanske man känner att “Jag vill egentligen inte leva med denna människa resten av mitt liv”, men sedan inser man vilket tjorv det är med skilsmässa. Tillgångar ska delas upp, flyttkartonger ska packas och skilsmässan följer med hela livet som en jäkla prick i ett register. Men nu ska jag inte stå här och vara vrång. Giftermål betyder ju inte bara dåliga saker. Som man och hustru delar man ju på ekonomin. Se det så, Danny Boy. Nu blir du ju mångmiljonär. “Skattepengar från Svensson slirar skönt i sedelfodralet”, som min far ofta sa.

Jorusatte… näemen det löfte ni idag givit varandra om inbördes stöd och trofasthet knyter er än närmare samman. Det är en obestridlig och avsiktlig följd av ert beslut, att banden till föräldrarna därmed förändras. Er första lojalitet står nu till varandra.

Kära Victoria! Du är Sveriges tronföljare. Med den uppgiften följer plikter och ansvar. Det är med stolthet och tacksamhet jag sett dig växa in i den rollen. En gång skall du — så är det beslutat i vår grundlag — efterträda mig som Sveriges statschef. Jag säger bara - lycka till att toppa mig. Det blir svårt för dig, men det skänker mig lugn och tillförsikt att du med sådan klokskap och inlevelse förbereder dig för den uppgiften.

Vår relation är emellertid djupare än den mellan regent och tronföljare. Jag är Din far. Du är min älskade dotter. Kommer du ihåg när du var liten flicka och vi spelade ‘Kung eller tjänare’? Du fick jämt vara tjänare. Jag kastade kortleken på golvet och du var tvungen att plocka upp alla kort. Jag lät dig aldrig vinna i spel. Vill du veta varför? Jag hatar att förlora. Det är en bra egenskap som statschef. Du vann alltid över mig i Alfapet, men jag kan ju inte stava för kung och fosterland, så det var väl inte så konstigt.

Du har alltid varit min favorit. Jag älskar ju er barn alla tre, för det måste man ju som far, men du har alltid varit min favoritprinsessa. Ingen ska tro annat, än att min högsta önskan varit och är, att se dig glad och lycklig. Det har därför varit en självklarhet för din mor Drottningen och mig, att du - som varje människa i vårt land - fritt och utan påtryckningar skulle välja den till din livskamrat, som ditt hjärta bjuder.

Käre Daniel! D-meister General. D-dog. På Drottningens och mina vägnar vill jag hälsa dig mycket varmt välkommen in i vår familj. Vi gratulerar vår dotter till valet av äkta man. Och vi, dina svärföräldrar, gratulerar dig till valet av maka. Madde är ju snyggare, men du valde den ordentliga. Det är bra. Det är bra.

Vi har lärt känna dig som en mycket ambitiös och kunnig entreprenör. Och vi har med gillande sett med vilken energi och med vilket allvar du förbereder dig för uppgiften att nu som prinsgemål ge din hustru Kronprinsessan stöd och trygghet. Jag har ofta imponerats av den målmedvetenhet och framåtanda du visar. Och jag hoppas att Du, som före detta personlig tränare, kan hjälpa mig att få till den här jävla sladdermagen. Jag är så less på när Tarras nyper mig i magen och kallar mig Bildäcket. Det måste få ett slut. Jag vill att den eran ska vara över.

Vi gläds också åt att genom dig ha fått göra bekantskap med dina föräldrar Eva och Olle Westling och med er stora och härliga släkt. Din farbror, Svenne… haha… vilken jävla lirare.

Kära Victoria och Daniel! Drottningen och jag, prins Carl Philip och prinsessan Madeleine ber att få lyckönska och gratulera er. Under er gemensamma vandring genom livet kan ni alltid räkna med vårt stöd och vår tillgivenhet. Och vi ber att Den Gode Guden alltid måtte vara er nådig.

Så till sist föreslår jag att vi alla utbringar en skål för Kronprinsessan och Prins Daniel, vårt älskade och vackra brudpar. Och du Danne, nu tar vi det lugnt med prinskorven i natt. Eller hur? Jag vet att det är en stor och speciell dag och så, men Vickan måste klara av att gå ordentligt imorgon. Skål!

Varje gång perkulatorn går varm och jag häller upp en ny omgång färdigbryggt i porslinskoppen brukar jag ställa mig i fönstret och titta ut. Jag har en granne som har en liten Jessica Biel-thing going on. Jag kallar henne Jessica. Snygg-Jessica. Hon sitter ofta på balkongen och läser. Då och då kommer hennes pappa ut. Han har en liten Peter Harryson-thing going on och brukar sola sin mage de dagar vädret tillåter det. En gång fick vi ögonkontakt. Jag vågade inte gå in i köket på två dagar.

Min granne har helt spektakulära bröst. Jag brukar fastna med blicken där under långa stunder. “Gud, vilka solbrända och spektakulära bröst”, brukar jag säga till mig själv och ta en klunk av kaffet. Jag vet att jag inte borde titta så mycket, men det är svårt när de sitter där på andra sidan, bruna och stora, och nästan vinkar till mig. Det slutar ofta med att jag lite irriterat viskar till mig själv “Åh, kan han inte gå in så jag slipper det här. Var är Jessica idag?”.

Ibland brukar jag montera upp min kikarkamera och titta på Jessica. Jag har en hel vägg i mitt sovrum med fina bilder på henne. På en del kort står jag bredvid. Min kompis Göran har lärt mig hur man photoshoppar in sig själv på bilder. Göran är grym på sånt! Han har hela sin lägenhet full med bilder på sig själv och flickor från idrottsklassen han undervisar. Han arbetar mycket i svartvitt och sepia.

Ibland brukar jag smyga omkring i Jessicas lägenhet. Jag känner vaktmästaren och han kopierade upp en nyckel till mig under en förfest. Jessicas sovrum är jättemysigt och hennes säng är jätteskön. Hennes tvätt luktar alltid blommor. En del nätter brukar jag stå i hennes garderob och titta på henne genom ett hål.

Jag har inte så mycket mer att säga om det här. Kalla mig konstig, men det känns som att jag kanske har sagt lite för mycket. Nu har jag inte tid med det här längre, jag har bilder att framkalla. Vi syns i mörkrummet.

Jag hör flygplansljud men ser ingenting annat än en fågel. Detta kan bara betyda en sak… Jag visste att denna dag skulle komma. Robotfåglarna är äntligen här! Haha!!! Och ni har sagt att jag har pratat dumheter alla dessa år! “Petter Sandström du är en mycket sjuk och paranoid man. Du behöver hjälp.”. HAHA!! Yeah right!! Man är inte paranoid om robotfåglarna verkligen ÄR ute efter en!

Doktor Bergström, nu kommer jag inte på fler möten! Du kan ta dina tabletter och köra upp i röven! Och jag hoppas att robotfåglarna äter upp din jävla äckelnakenhund! En hund ska ha MJUK PÄLS, en hund ska inte se ut och kännas som en enda stor PUNG! Död åt den! Död åt Truls! Död åt pung-Truls som alltid är i vägen när jag ska ta på mig skorna.

Min bunker.

Jag har varnat er. Jag har varnat er så jääääääääääävla länge. Men näääääää. “Robotfåglarna kommer aldrig, Petter”. Vad säger ni nu då, jävla skeptiker! JAG sa det! NI trodde mig inte. Och nu står ni väl där i köket och greppar tag i gurkor och köttstycken och önskar att ni fick komma in i min bunker ikväll. Men ni som inte trott på mig, vet ni vad? Ni får INTE komma in i min bunker.

Jag och mina samboende har ett väldigt starkt irritationsobjekt i vår vardag - och han heter Helge Skoog. Vi har lite märkligt nog bara SVT1, SVT2 och TV4 i vår lägenhet. Detta gör att när man slår på tvn blir man besviken nio gånger av tio. Det absolut värsta av det värsta är “Halv åtta hos mig” på TV4.

Vad är då “Halv åtta hos mig” för ett program? Jo, det ska jag tala om för er lyckligt lottade satar som missat programmet. “Halv åtta hos mig” är ett dåligt matlagningsprogram med tråkiga svenskar. Jaja, det låter väl inte så farligt? Nej, just de detaljerna är inte så farliga. Tråkiga människor har vi väl alla träffat på både i verkligheten och på tv och matlagning är väl inte det tråkigaste man kan titta på (Ramsey och Morberg tycker jag om).

Nej, det hemska med detta program är att Helge Skoog kommer in med sin speakerröst i precis varenda dialoglucka som finns. Och inte nog med det, hans kommentarer är så förbannat torra och dåliga att man bara vill roundhousekicka ner tvn i golvet. Ingenting är fyndigt, ingenting är roligt. Och dessa kommentarer kommer precis hela hela hela hela tiden. Och om man som jag är lite less på Helges karaktäristiska mysfarbrorröst blir denna halvtimme en utmaning.

Här kommer en typisk scen från “Halv åtta hos mig”.

Jag googlade runt och fick reda på att detta program tydligen är en publiksuccé. Totalt obegripligt. I Sverige har man spelat in 160 program. 160 program! Och nya ska göras till hösten! Först måste jag komma till insikt med att jag aldrig mer kommer att få se ett nytt avsnitt av “Lost”, sen får jag reda på att det finns 160 stycken av dessa hemskheter! Vilken hemsk jävla början på en vecka detta varit.

Jag letade någon slags “Vi som avskyr Helge Skoogs kommentarer”-grupp men träffades av rubriker och meningar som “Helge Skoog är populär speakerröst i tittarsuccén “Halv åtta hos mig” i TV4″, “Tacka Helge Skoog för Halv åtta hos mig-framgången” och “Jag förstår helt klart varför allt fler bänkar sig för att se fyra främlingar laga mat åt varandra. Framgången stavas Helge Skoog.”.

Inga-Gill: Ett underbart trivsamt och trevligt program med Helge Skoog som speakerröst! Hoppas att det fortsätter i många år till! ;-)

Markus: Alla har inte så rappa kommentarer som Helge Skoog för dem som inte hänger med i svängarna skall nog titta på andra program.

Mats: Fan vad man har gravat ibland! Ett avsnitt där både maten och den som tillagade den var importerade enligt Helge. Det avsnittet skulle jag vilja se igen. Garvade konstant!

Sanna: Jag har sett programmet en gång & tjöt av skratt till Helges härliga kommentarer!! Go Helge!! Du kommer alltid vara min Ture Sventon!!!=)

Per: Helge Skoog gör hela programmet och är vansinnigt rolig varje gång.

Maria: Jag håller med. Det är det roligaste programmet i åratal!

Lars-Åke: Det är tack vare Helge som det blir roligt. Han har så fiffiga komentarer.

Marina: Vi är ett par kompisar som smsar “dagens Helge” till varandra, dvs kvällens bästa Helgecitat :)

Göran: Helges kommentarer är verkligen kanonroliga!! Är det någon som vet om han “skrivit” dem själv eller vem som annars är manusskrivare??

Jag har bara en sak att säga, Inga-Gill, Markus, Mats, Sanna, Per, Maria, Lars-Åke, Marina och Göran - ni är fan dumma i huvudet.

Bävrar (Castoridae) är en amfibisk däggdjursfamilj i ordningen gnagare. Bäverfamiljen består av ett släkte med två arter - europeisk bäver (Castor fiber) och amerikansk bäver (Castor canadensis).

Bävrar blir i genomsnitt 15 år gamla och de europeiska bävrarna avslöjar sin ålder genom att pälsen skiftar från en brun till en gråaktig nyans. Det är betydligt svårare att fastställa åldern hos amerikanska bävrar eftersom att både botox och pälsfärgning är ett vanligt sätt för den amerikanska bävern att maskera sina brister och komplex.

Bävrar lever alltid i närheten av vattendrag eller sjöar. Där bygger de sina dammar och hyddor av grenar, kvistar och slam. Dammbyggnaderna har ofta betydande storlek. År 1996 hittades den då största hyddan i den kanadensiska delstaten Alberta, med en storlek på 50 kvadratmeter. Detta rekord slogs år 2002 av ett team franska arkitektbävrar i Calais. Arkitektbävern har samma fysiska specifikationer som alla andra bävrar, men erhåller ett mycket utvecklat sinne för både konstruktion och inredning.

Bäverhydda vid Calais strand, byggd av franska arkitektbävrar.

Med en svans som liknar en fena och med simhud mellan fingrarna är bävrarna perfekt anpassade till livet i vattnet. När bävrar dyker stänger de ögonen och öronen (ungefär som människor under en ofrivillig Takida-konsert). Bävrar klarar sig under vattnet utan att andas i upp till 20 minuter (detta är även människor kapabla till om Takida spelar ovanför vattenytan).

Det mest karaktäristiska draget hos den amerikanska bävern är att den alltid försöker agera som en världspolis i djurriket. Detta är någonting som inte är uppskattat i skogen, vilket gör att fler och fler djur går ihop i små klungor och dödar den amerikanska bävern med passion. Det finns händelser dokumenterade där blandade smådjur från både Mellanöstern och Asien tagit sig till USA enbart för att förstöra den amerikanska bäverns hyddor.

Den europeiska bävern fanns tidigare i stora delar av Europa och Asien. Efter många år av jakt och förstöring av dess habitat genom lantbruk och röjning gick antalet bävrar starkt tillbaka. År 1873 fridlystes bävern i Sverige, men då var det redan för sent. I början av år 1873 uppskattades antalet svenska bävrar vara 380 stycken. Senare samma år hade alla resterande svenska bävrar emigrerat till USA med båt. Man uppskattar att 200 av dem nådde sin destination, medan resten rodde vilse och aldrig återfanns. Legenden säger att än idag kan man se deras spöken ro omkring och söka både friden och den amerikanska drömmen.

Som de flesta musiker vet bankade Phil Collins trummor i proggruppen Genesis innan han inledde en mycket framgångsrik solokarriär. Phil Collins är en vänsterhänt trummis, vilket betyder att hans trummor och cymbaler är för oss normala trummisar uppsatta med en spegelvänd manér. Många har uppfattningen att vänsterhänta människor är precis som oss andra, oss - vanliga. Men på senare år har man kunnat bevisa att så är inte fallet. Vänsterhänta människor föds nämligen spegelvända.

Spegelvändhet är en allvarlig typ av utvecklingsskada som samhället inte ger nog med uppmärksamhet. Spegelvända människor drabbas ofta av depression. De flesta drabbade mår dåligt när de ser sig själva i spegeln, eftersom att spegeln kastar tillbaka en bild på hur de borde ha sett ut om de vore normala. Spegelvända människor kammar ofta håret åt fel håll - med flit. Phil Collins däremot, han kammar inte håret överhuvudtaget.

Så här såg Phil Collins ut när han helt obegripligt vann över Aimee Mann år 1999  (bild till vänster).
Men Phil Collins borde ha sett ut så här när han vann (bild till höger).

Eftersom att alla vänsterhänta är spegelvända betyder det även att alla inre organ i kroppen är det. En liten flicka frågade mig en gång “sitter de vänsterhäntas hjärta på höger sida då?”. Jag rufsade till hennes hår och skrattade. Sedan böjde jag mig ner och sa sanningen. Vänsterhänta har inget hjärta.

Phil Collins lider även av andra utvecklingsskador och störningar. I sin ungdom led han av talk to the hand-syndrome. Detta är en väldigt vanlig åkomma, där människor föds med öron, men har svårt för att lyssna. I snitt finns det två stycken individer per skolklass som är diagnoserade med talk to the hand. De gapar och skriker och räcker aldrig någonsin upp handen.

Phil’s äldre bror Colin lider av en sällsynt utvecklingsstörning som kallas just Colin Collins-syndrome. Människor med Colin Collins-syndrom föds utan hjärna och själ. Colin Collins-syndromdrabbade kan man hitta längst bak i klassrummet (oftast med jackan på). De har väldigt svårt att koncentrera sig i skolan, och det är inte helt ovanligt att de utvecklas till anhängare av bil- och skoterkulturen, där de söker stöd hos likasinnade hjärndöda.

Snart är påsken här. Vad betyder påsken för just dig? För mig betyder den kort och gott - lediga dagar. Ingenting annat. Jag har inte målat ett ägg under påsk på säkert 10 år. Däremot har jag målat ett par ägg på fester, men det har haft absolut ingenting med traditioner att göra. Det har mest varit en aktivitet som känts helt okej i stunden. Typ “klart att jag ska måla ett ägg efter cigaretten. Det känns så jävla rätt”.

LSD-fjädrarna som pyntar risen har jag aldrig riktigt förstått mig på. Och påskharen tror jag bara är ett påhitt för att få detta jättetråkiga djur att verka mer intressant än vad det i själva verket är. De bara hoppar omkring i skogen och ser dumma ut. De hoppar säkert in i träd lite då och då, så dumma som de är.

Ägg är också människor.

Jag har ännu inte sett någon påskkärring, men ett par helt vanliga vardagskärringar. Vardagskärringen är ett surt djur som blockerar trottoarer och ger ifrån sig underliga läten när man hälsar glatt. Vardagskärringen vaknar kring 5-tiden och du kan höra deras tråkiga stämmor susa fram i etern till sena eftermiddagen. Egentligen är den enda skillnaden mellan påskkärringen och vardagskärringen att man brukade bränna påskkärringen på bål. Vardagskärringarna släpps fortfarande fria och de blir bara surare och otrevligare för varje år som går.