Idag lät jag min balkongdörr vara öppen under dagen. När jag kom hem fann jag inte mindre än fyra stycken oinbjudna flugor som flög omkring. Jag tog upp en tidning och försökte mörda. Men de var snabba. Sjukt snabba. Som små flygande kenyaner. Efter tio minuters viftande var de avlivade. Om grannarna såg mig genom fönstret måste det sett ut som att jag dansade Macarenan.

Någon gång under 1900-talet måste alla glassföretag gått ihop och bestämt att längst ner i våfflan på glasstrutar skall det minsann finnas en centimeter choklad. En ny standard var satt. En ny tid var kommen. Följ med trenden, eller byt bransch. Folket förväntar sig en centimeter choklad i botten av sin strut. Så är det bara.

Vad ska man göra när man känner sig så jävla musikaliskt överlägsen? Vad ska man göra när man kan alla genrer och musikstilar… när vanlig musik helt enkelt inte är någon utmaning längre? “Vad då?”, tänker ni. Jo - musik för hundar! Javisst! När det inte känns nog spännande att riva av vanlig musik, då kan man lära sig att spela avancerad jazz i så hög frekvens att bara hundar hör det.

Vad är då fördelen med detta?

1. En hund kan inte berätta för dig hur otajt du spelar. De kan bara lyssna och observera.
2. En hund kan inte skriva kommentarer på Youtube och berätta hur dåligt intonerad din gitarr är.

Igår hade Tiburtius namnsdag. Jag har inte så mycket att säga om just det annat än att jag tycker att det är ett jätteroligt namn. Kan tillägga att jag tycker att Tiburtius låter som det latinska namnet på någon slags rap. Typ den där rapen man gör efter att man ätit jättemycket palt.

Exempel på användning i typisk mening;

“Efter paltkomat satte sig farfar i gungstolen och la av en riktig tiburtius av den tredje graden. Alla blev förvånade. Farmor skämdes.”

Tid: 14:00-14:25
Plats: Bowlinghallen
Aktivitet: Samtal

Medverkande i samtalet: En underlig man som ibland kommer in och börjar prata med mig. Vi samtalar alltid om datorer och operativsystem. De två ämnena verkar vara det enda som intresserar honom. När ni läser följande dialog, ha då i åtanken att jag redan haft detta samtal minst fyra gånger förut.

- Tjenare, mannen!
- Men hej du.
- Är det din dator där?
- Jajjemen, du såg den ju förra gången du var inne.
- Är det Vista på den?
- Det stämmer bra det.
- Jag har också Vista.
- Det är bra grejer det.
- Förut hade jag XP, men nu har jag Vista.
- … Vista det duger fint det.
- Vad har du för minne i den där? RAMET ALLTSÅ.
- Det är 3 Gb.
- Ja, det duger ju.
- Ja, det duger.
- Ja, det är bra.
- Hur många Gigahertz är den på då?
- Två.
- Vet du vad min är? Två komma ETT.
- Jaha, ja det var ju lite bättre det.
- Aa. Hehe.
- … … vad har du för antivirus då?
- AVG.
- Är det bra?
- Ja det är bra.
- Okej.
- …
- Vet du vad jag har?
- Ingen aning.
- NORTON.
- Jaja, men det är bra grejer det med.
- Norton Antivirus.
- Yes.
- Det är bra, man måste ha skydd.
- Absolut.
- Har du brandvägg i den där?
- Jo, det finns allt man behöver.
- Och det fungerar bra?
- Jajjemen, det fungerar finfint.
- Jaha, du har startmenyn där uppe du?
- Jo, jag tycker om att ha den där.
- Jag har den där nere.
- Ja, men det går ju bra det också.
- Min är svart.
- Okej, ja min är vit.
- Jag har ju den där svarta Vista-startmenyn. Den genomskinliga.
- Jaja, ja jag har ändrat min lite.
- Ja, jag ser det.
- Ja.
- Hur gör man sånt?
- Det är bara ett skin jag laddat ner och installerat.
- Jaha. Ja jag har den svarta Vista-startmenyn.
- …
- … den fungerar ju den också.
- Vad gjorde du där??!
- … jag bara öppnade en mapp.
- V.. har du filmer där?
- Näe. Det är bara fler mappar.
- Jaharu.
- Ja.
- Vad har du för spel på den dära då?
- Jag har inte så många installerade.
- Jaja…
- Brukar du spela det där CounterStrike?
- Näe, det har jag aldrig spelat.
- Jag brukar köra Quake 2.
- Jaja, ja men det är kul.
- Sen har vi ju det där Duke Nukem 3D.
- Jaja, ja det är ju en gammal klassiker.
- Johoru.
- Okej okej ja ja…. ja jag har en mapp som heter spelutforskaren.
- Jasså.
- Gå in på startmenyn. Du ser d… men vad är det här för meny?
- Det är startmenyn.
- Är den XP?
- XP?
- Vad konstigt det ser ut?
- Tycker du?
- Ja.
- Näemen det är bara den vanliga Vista-startmenyn.
- Jaha.
- Ja.
- Min är svart.
- Okej. Ja min är fortfarande vit.
- Brukar du ladda ner någe film då?
- Ja det händer?
- Vågar du det?
- Ja, fast nu när dom börjat med nya lagen kan man ju vara lite försiktig.
- Ja. Vet du var jag laddar ner saker?
- Ingen aning.
- En sida som heter I-N-H-FREE-MP3 punkt com.
- Jahadu.
- Vet du vad det betyder?
- Att det är gratis att ladda ner.
- Ja.
- Yes.
- Ja.
- Jag brukar ladda ner musik där.
- Okej.
- Jag har laddat ner sammanlagt… 50 låtar.
- Åfan.
- Så det blev sammanlagt… fyra skivor.
- Men du, det var inte så dumt det.
- Näe, så jag kan ju lite sånt där.
- Brukar du ladda ner saker?
- Ja, ibland.
- Du, vatten är gott.
- .. jofan, det är gott.
- Jag ska äta en pizza ikväll.
- Men du det lät inte helt fel.
- Näe! En Margarita.
- Jaha, där ser man.
- Vet du vad det är för en pizza?
- Det är väl som en Vezuvio fast utan skinka.
- EN OSTPIZZA.
- Precis.
- Ost är gott, du.
- Ja, det är riktigt gott.
- Vad är det där då?
- Ett USB-minne.
- Hur mycket för man plats med på det?
- Det här är på 32 GB.
- Är det diskettstation på den där?
- På den? Näe, ingen diskett där. Den styr bara scoringdatorerna i hallen.
- Jaja.
- Yes.
- Har den XP?
- Den har XP.
- Jaharu.
- Jajjemensan.
- Vet du vad jag gjorde förra tisdagen?
- Ingen aning.
- Jag åt en pizza.
- Då också?
- Ja.
- Du har det bra du.
- Vad är det för dator som står där under då?
- Det är datorn vi använder för att surfa.
- Åfan.
- Ja.
- … … … är det XP på den?

Svar till dig, du arga vän på mailen. När jag läste ditt mail kände jag medlidande. Men samtidigt log jag med hela ansiktet. Jag log ungefär som en glad fet unge som precis lagt märke till skålen med godis på bordet. Den där ungen som använder hjärnan för att smida fram en plan för att äta upp varenda godis i skålen, men samtidigt lämna rummet så intakt och så fritt från spår att ingen kan räkna ut att det var honom.

Nu ska jag inte ordfinta bort dig, ja - det där var taget rakt från min barndom. Jag var den feta ungen. Och det står jag för. Jag var helt outstanding på att maskera min existens när det gällde sötsaker. Om du var söt, hade något slags chokladöverdrag runt dig och befann dig kring Plankvägen, då kunde du lita på att jag hittade dig, förr eller senare.

När jag läste igenom ditt mail log jag för att det norska företaget du jobbar för heter ‘Viking’. Det i sig är inte så roligt. Ditt jobb går ut på att prata i telefon. Det i sig är inte heller speciellt roligt. Men eftersom min hjärna målar upp en bild där alla anställda på Viking går omkring i medeltidskläder och har vikingahjälm, då blir det lite roligt. Jag brukar ofta göra så här när jag läser text. Jag hittar på saker som inte alls stämmer. Jag misstänker att det har att göra med att jag är dum i huvudet.

Jag ser framför mig hur ni svarar på kundsamtal och skriver upp viktiga siffror på en whiteboard. Sedan sveper ni ett stop mjöd, tar fikarast och plundrar röven av alla inne på caféet i byggnaden bredvid. Jag ser hur Ole på ‘Ole’s Café’ rasar varenda vardag ni petar upp snurrdörren med era svärd, hugger ner hyllan med chokladmunkar och skriker “Vi brænner alle kyrker och døder alle munker! Vi er VIKINGARNA! VI ER VIKINGARNA!”

Jag vet inte om dina jobbkomplikationer efter helgen gjorde att du idag sa upp dig, men om du gjorde det så hoppas jag att du gjorde det på ett korrekt vikingasätt. När en viking (på ett korrekt fornnordiskt sätt) säger upp sig från sitt jobb, så ror han sitt skepp (i ditt fall cykel?) in till chefens uppfart och börjar lugnt och sansat med att hugga av honom båda armarna. Efter den akten tar vikingen fram en runsten och hackar in sin avskedsansökan (med signatur). Stenen lämnas vid brevlådan. Cermonin ackompanjeras av trumpeter (riktiga är att föredra, men det går lika bra med ett samplingsbibliotek från Pirate Bay).

Min vän, hoppa på Explorerbåten och segla in i dimman. I dimman är allt och alla så mycket bättre. I dimman ser allt och alla så himla mycket bättre ut. Vi syns där!

Varenda gång jag vaknar och inser att jag har försovit mig kan jag se framför mig hur Gud sitter uppe på sitt moln med en pizzaslice i ena handen och ett finger pekandes mot mig. Sedan skrattar han och säger “Ha! Pwned!”.